זוגיות, סיפור אימון - חשיבה תוצאתית ואימון לאושר בזוגיות

רון וטל הם זוג שהגיע לטיפול זוגי. הם הגיעו במשבר עמוק ובחשיבה להיפרד. הסיבה לבואם היא החלטה למאמץ אחרון מתוך המלצה של חברים.

הוויכוחים בינהם היו בלתי פוסקים כבר כמה שנים, השתיקות היו ארוכות וקשות מנשוא. הם היו מאד סקפטיים ביכולת לתקן ובכל זאת.. הגיעו.

טל הרגישה חוסר בטחון במערכת הזוגיות הזו. היא טענה שאינה מקבלת עזרה בכל נושא אפשרי כבר זמן רב, היא הרגישה עייפה, מותשת.

רון לא אהב את הראש האנליטי של טל, אין ספונטניות... הוא זעק. הכל היה צריך להיות תמיד מתוכנן מראש,אם לא היה כך היתה התגובה מאד קשה כלפיו ופוגענית. טל לדבריו היתה מאד ביקורתית כלפיו בכל דבר שעשה ולכן פשוט נמנע מלעשות.

הם הכירו בצבא, היא היתה מאד יוזמת תמיד, חכמה, מלאת חיים והיה להם מאד טוב יחד.
היתה ביניהם חלוקת עבודה מאד ברורה ביחסיהם שנשמרה לאורך זמן, היתה תחושה של אהבה, בטחון, מערכת היחסים היתה מאד חווייתית והקשר נראה מבטיח. הם פשוט התאימו והדברים זרמו נהדר.

רון לעומת זאת היה הדמות החברתית יותר, הוא היה זה שסיפק את הקלילות והבילויים המשותפים, את החברתיות והצחוק המשותף.

מה שקרה בהמשך הדרך הוא שחלוקת התפקידים הבסיסית הזו לא התאימה כבר עקב צרכים שהשתנו, הגדרות, בניית המשפחה, האחריות שהרגישה טל בשימור המשפחה ושלדעתה רון מקל ראש או קל דעת בנושא.

רון אהב את הרצינות ולקיחת האחריות של טל בתחילת הקשר וטל נמשכה לקלילות הדעת של רון ןלצד הספונטני והחברתי שבו. במהלך הזמן טל לקחה יותר אחריות ורון לקח פחות, וככל שרון לקח פחות אחריות טל הפכה ליותר אחראית ורצינית.

בעיניה של טל התנהגותו של רון נראתה כחסרת אחריות ורון, כבר לא ראה את טל שיודעת מה היא רוצה מעצמה, היא הפכה בעיניו לדמות "כבדה" וחסרת ספונטניות. מה שמשך אותם אחד לשני בתחילת הקשר הפך למרכז בעיית הזוגיות שלהם בהמשכו.

דמות בן הזוג האידיאלי, מקובעת במוחנו (גברים ונשים) עוד בזמן מוקדם מאד של נעורינו, בהמשך חיינו נחפש את הדמות הזו כמתאימה ביותר לזוגיות ע"פ הדימוי המוקדם.

ארבעת השלבים בזוגיות הם שלב ההתאהבות הרומנטית, שלב האכזבה, שלב מאבקי הכוחות ושלב הייאוש.

בשלב ההתאהבות הרומנטית, כשאנו פוגשים בבן/בת הזוג האידאליים לנו ע"פ תפיסתנו המוקדמת, איננו רואים את התכונות השליליות שמתגלות בה, המוח המקובע בערוציו המוקדמים מאפשר זאת..

בשלב השני אנחנו צביטים לעומק יותר ומגלים תכונות שקשה לנו איתן, אלו התכונות אליהן נמשכנו בהתחלת הקשר. עכשיו אנחנו מנסים בדר"כ לשנות את בן/בת הזוג לצרכינו, האכזבה גדולה יותר ויותר משנה לשנה ומצבי המשבר מתעצמים עד ללא יכולת לשאת אותם עוד.

בשלב השלישי, שלב מאבקי הכוחות. אנו מרגישים את אבדן השליטה בחיינו תופס מקומו, ואנחנו כואבים ומתוסכלים, תמונות מראה תופסות מקומן ואנ מוצאים עצמנו במאבק לשמר את הבטחון, את עצמנו במערכת הזוגית שלנו. קשה לנו בעיקר כי התכונות השליליות שאנו רואים בבן/ת הזוג בעצם תמונת המראה של עצמנו במערכת היחסים הזו. בשלב זה חמשבות הפרידה עולות, כבר איננו מנסים לשנות דבר... כעס רב בא לידי ביטוי על בסיס יומי והאכזבה קשה משאת.

נשמע קשה וחסר סיכוי מה שתואר כאן, אך זוגות רבים שהגיעו לתהליך "אימון לזוגיות מאושרת" עד כה, "תיקנו" את המצב תוך שלשה חודשים בלבד ומצאו אושרם יחד.

זוגיות היא שילוב של אהבה, אינטימיות, צשוקה ומחוייבות, לכל אלו ניתן להגיע בשילוב של חשיבה תוצאתית והטמעת האושר בחיינו, תהליך שמהפגישה השלישית מביא לידי ביטוי שינויים חיוביים משבוע לשבוע ועד להשגת שיא התוצאה אותה הגיע הזוג להשיג.

בנוסף, במהלך התהליך כל אחד מאיתנו לומד על סגנון התקשורת של השני, מגדיר את עצמו בשאלת השאלות שהיא: מי אני?, לומד חסמיו ועל הדרך להתגבר אליהם, על ה"בורות" אליהם הוא חוזר ונופל במהלך החיים ועל דרך לנווט לכיוון חדש ולהמנע מכך, אנו צומחים יחד בתהליך חווייתי ומעצים לשני בני הזוג.

בואו נסתכל על הזוגיות שלנו באור חיובי ומציאותי, זה זול יותר מלהתגרש ומשמר ערך המשפחתיות ממקום של אהבה ובטחון.